Prawdopodobnie najmniej popularna strona w polskim internecie (i forum II a z MM)

Katiusza · Cak Cak!

Tu proponuję zamieszczać co ciekawsze dowcipy, zasłyszane w szkole i poza nią... W razie czego używać ***gwiazdek***

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

normalnie cenzor się znalazł.... ja się buntuje (nie wiem dlaczego znowu przeciwko tobie, chyba jakiś nawyk) i... zapuszam krótki kurs j.angielskiego(normalnie po dzisiaejszym teście).... jak ktoś chce wyemigrawać za granice to polecam :D

Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć
FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]

GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO
[poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]

W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK.
[sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]

Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]

i moje ulubione

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER
[pozwól, że spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

widzę że nikt się nie śmieje.... zapodam cuś innego:
Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach niemalże polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jeszcze jej tak wstyd. Pielęgniarka, próbując ją pocieszyć, mówi:
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja !!!

Domi · Chleb z Galantem

Ale się uśmiałam ;DDDDD FOKI są genialne, za to ten drugi dowcip taki se średni :P powysyłam znajomym ;)))))

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

a już myślałem że nie umiem opowiadać dowcipów, no to jeszcze cuś zapuszcze....
tylko nie czytać, bo jest od 18+ lat (ja też nie patrze) coś o mat-ifn-fizach:

Progarmista rozmawia ze swoimi przyjaciolmi po fachu:
-Wczoraj w nocnym klubie poznalem swietna blondyne!
-Och Ty szczescairzu!
-zaprosilem ja do siebie, wypilismy troche, zaczalem ja dotykac....
-I co? I co?
-No a ona mowi : "Rozbierz mnie!"
-Nie moze byc!
-Zdjalem z niej bluzkę potem spódniczkę, polozylem na stole tuz obok laptopa...
-Nie gadaj! Kupiles laptopa? a procesor jaki?

Katiusza · Cak Cak!

Hehe, a to w miarę dobre... Z tym, że nie przypisywałabym tego to mat-inf-fizów... Oni na prawdę czasem bywają normalni (o tyle, o ile można być normalnym w wieku lat -nastu) :P

Domi · Chleb z Galantem

Cicho, jasne że można być normalnym (co za ściema:D:D:D)
My jesteśmy najlepszym tego przykładem:P

Hubi · Szamotulok

Przychodzi MacGyver do sklepu i mówi:
-Poproszę zestaw narzędzi ślusarskich
-Nie ma
-A co jest?
-Ketchup
-Może być

wymiatacz · nieboRACZEK

Mat0fizy są jak najbardziej normalni i rozrywkowi;D

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

czyżby pan wymiatacz przez przypadek ujawnił swój profil?

należało by jeszcze dodać ze najbardziej drastyczni.... weź się w końcu przedstaw i zmień ten obrazek bo mi działa na nerwy (i mnie demoralizuje)

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

no to wracając do tematu, teraz o nas żeby przypadkowe mat-fizy nie czuły się urażone:

Ilu uczniów 1a potrzeba, aby wymienić przepaloną żarówkę?
- 29. Jeden zmienia ciężarówkę, a reszta krzyczy: "Ja też potrafiłbym to zrobić!".

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

albo inny... dotyczący przyszłości co po niektórych.. uwaga od lat 18+

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się
da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

wymiatacz · nieboRACZEK

Mój profil to PO i religia - w-f :) Obrazka nie zmienie , ponieważ nie umiem :(

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

mat-fiz to chyba nie jest skoro nie umie tak prostej czynności wykonać... więc co?? biol-chem... hm.., to nawet prawdopodobne.....albo mat- geo..... a wymiatacz twoja obecność na tym topicu wcale nie jest śmieszna więc wypowiadaj się gdzie indziej...

no to pora na jakiegoś suchara o biol-chemie (ale ja jestem upszedzony do innych nacji..)

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."

-cenzur- · ANTY-Tuńczyk

co za drętwiaki... normalnie prawie nikt nie zna żadnych kawałów... chociaż jakieś inne zasłuszane teksty chociażby z radia maryja, no np takie

The best of cytaty z Radia Maryja
¤ ¤ ¤
telefon do RM:
- Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział:
- Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.
¤ ¤ ¤
ekspert RM:
- Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.
¤ ¤ ¤
telefon do RM:
- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama.
Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
"Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...
¤ ¤ ¤
przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontu w rozgłośni:
- Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...
¤ ¤ ¤
telefon do RM:
- Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia Maryja, jest jak to bydlę.

¤ ¤ ¤
o. Rydzyk:
- Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi?
¤ ¤ ¤
rozmowy na antenie RM:
- Jest u nas dzisiaj w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
- Z Bydgoszczy.
- A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Półtorej godziny.
- Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.
¤ ¤ ¤
słuchaczka:
- Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
¤ ¤ ¤
ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnozmy przez 6.
Co otrzymamy?
Otrzymamy 666.
A wiec komputer i internet to narzedzia diabla
¤ ¤ ¤
Słuchaczka RMR:
Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie 16-letnie k**** wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich...
Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz.
No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.